Popularne Objave
Ponekad napravite svoj silovani doručak
article-container longform-container '>
'Prestani s tim', kaže ona.
što se dogodilo sinu Craiga Testera
'Drhtiš', kaže, prilazeći bliže. Iza nje je zid. Ona nema izlaza.
Otkako sam bio dijete i promatrao Dani našeg života dok je moja majka slagala rublje, viđala sam to iznova i iznova: momak zavija djevojku koja mu je govorila da zazvoni, ali kad prisili usta na njezina unatoč njezinim protestima, kao čarolijom, njezin se bijes pretapa u želju. Možda njezino 'ne' nije značilo ne. Ili jest, ali onda nije. Ili je možda znao bolje od nje ono što ona stvarno htjela. Pomiče njezine granice, a zatim se gura točno kroz njih. A tamo je, s druge strane drhtanja, mokra, vruća, seksualna žena koju je cijelo vrijeme viđao.
Vjerovao sam u ovu paradigmu želje; većina nas to čini. Ponekad sam na svoje 'ne' mislila kao na prijedlog umjesto na imperativ. Naučio sam razigran čiji ne bih mogao biti dio igra . Ali kad sam to ozbiljno mislio, gledao sam muškarce, veličanstvene, odrasle muškarce, koji nisu znali razliku. Bez obzira na to mislim li to ili sam na neki način napola prosvjedovao kao koketiranje, muškarci su se i s jednim i s drugim ponašali isto: nisu prestajali. Jesu li doista bili vještiji u razumijevanju onoga što mislim nego što sam bio ili su samo bili previše samopouzdani?
Ponekad kad sam rekla ne, a on je nastavio, bilo je u redu. Mislim, bila sam dobro. Mislim, nisam plakao ili nešto slično. Nije bilo tako loše. Ponekad sam rekla ne, a on je nastavio, a ja ... otišla. Mislim, moje tijelo je ostalo, ali ostatak sam lebdio gore i udesno. Disocijacija zvuči zastrašujuće, ali ne osjeća se loše. Ponekad se osjeća kao da kliznete u topli, ugodni krevet. Tajno, sigurno mjesto na kojem mogu boraviti koliko god želim. Povratak je taj koji me otvara. Tada uvijek plačem.
'Kad je riječ o mojoj želji, muškarci su znali ili su trebali znati bolje od mene'
Moja majka bila je feministica, a ja dijete u 80-ima. Odrastao sam slušajući 'ne znači ne' i 'vaše tijelo, vaš posao'. Imali smo videozapise o dobrim i lošim dodirima. O tome smo imali knjige. Kad bi netko učinio nešto loše mojem tijelu, to sam trebao učiniti Ne, idi, reci . Što znači, recite ne, pa idite, pa recite odrasloj osobi kojoj vjeruju. Vjerovao sam u te stvari, ali bilo je zbunjujuće. S jedne strane, poruka da sam imao agenciju, autonomiju i odgovornost za svoje tijelo, svoje izbore, svoj život. S druge strane, kulturni narativ za koji zapravo nisam znao što je najbolje za mene. Nije mi se moglo vjerovati da kažem koje su stvari bile. Moja majka je znala bolje. Moj otac. Moji učitelji. Moji stari uopće. A onda, kad je u pitanju bila moja želja, muškarci su znali, ili su trebali znati, bolje od mene. Osim loših. Kad bi barem bilo lakše znati koji su loši.
U stripu iz 2014, Upozorenje okidača: Doručak , anonimna žena piše o silovanju poznanika. Autorica je rekla ne, ali njezin poznanik nije slušao. Dopustila mu je da prespava, a ujutro mu je pripremila doručak. Zašto je to učinila? To pitanje progoni autora. Progoni je mitologija Savršene žrtve.
Savršena žrtva je model prema kojem se osuđuju sve ostale (normalne, manjkave, ljudske) žrtve, a vjerujte mi, svi mi nedostajemo. Savršena žrtva kaže ne jasno i često, bori se protiv napadača poput jazavca, a ako se ne može izvući, nastavlja iskazivati svoju nesaglasnost tijekom susreta, idealno uzvikujući 'ne' i nastavljajući se boriti najbolje ona može. Savršena žrtva ima hrabrosti stotinu četvornih napadača iz fotelje. Savršeni ugrizi i ogrebotine žrtve. Savršeni žrtvi pljuju i jecaju. Ono što ona ne čini je popustiti. Ono što ne čini je pokisnuti. Ono što ona ne radi je da napravi svoj silovački doručak.
'Savršena žrtva kaže jasno i često ne, bori se protiv napadača i nastavlja iskazivati svoju nesaglasnost tijekom susreta'
Znam žene koje su tražile od svojih silovatelja da koriste kondom, čak i nudeći neki svoj. Znam žene koje su rekle da nakon što su ih cijelu noć iznova nosile. Možete samo toliko puta odgurnuti muškarca od sebe. Na samo mnogo načina možete reći 'ne sada, ne hvala, ne želim'. I ja sam imao spolni odnos koji nisam želio jer je seks bio najmanje loša opcija. Spol je bio poznata varijabla. Shvatite to kao taktiku smanjenja štete. Tuči se i vrištati i udarati i vikati na muškarca? Nepoznati ishodi . Bi li mi uzvratio? Bi li me pustio? Bih li se borio i izgubio? Da izgubim, bi li se on ipak seksao sa mnom, samo nasilnije?
Odgovor na akutni stres, skovan borba ili bijeg od strane psihologa i znanstvenika Dr. Walter Bradford Cannon 1915. godine postao kulturni truizam. Udarite ili trčite. Idete na satove samoobrane žena na kojima naučite kako se boriti tek toliko da stvorite otvor za bijeg. Išao sam na jedan od tih sati ljeto prije nego što sam krenuo na koledž u New Yorku. Moja je majka htjela da budem spremna.
'Znam žene koje su tražile od svojih silovatelja da koriste kondom, čak i nudeći jedan od svojih'
Bila je to klasa samoobrane 'pune snage', na kojoj su se muškarci dobrovoljci odijevali u zaštitnu opremu, uključujući šalicu i ogromnu pjenastu glavu s mrežnim izrezima za oči i usta. Svaki bi nas tjedan uhvatili, pokušali svladati, a mi bismo se doslovno borili protiv njih. Ideja je bila da treniramo svoja mišićna sjećanja, pa je naš instinkt za borbom prije postao tjelesni imperativ, a ne intelektualna odluka.
Tada, a ni danas nisam bio napadnut na način koji bi mi omogućio da koristim taj trening. Da budem jasan: Bila sam ponovljena žrtva seksualnog nasilja. Jednostavno nisam reagirao onako kako me taj razred podučio da odgovorim, bilo prije ili nakon polaganja.
Ispostavilo se da je borba ili bijeg složenija nego što se prvotno mislilo. Novija istraživanja sugeriraju da je odgovor zapravo sličniji borba, bijeg, smrzavanje ili smirivanje . Smrzavajući se, poput oposuma, igrajući se mrtvim u nadi da grabežljivac gubi interes i odlazi. Udoban, poput psa koji se kotrlja na leđima za agresivnijim psom, u nadi da će njegovo pokoravanje ugušiti agresiju.
Zanimljivo je da vam se koji od ovih odgovora dogodi ovisi o mješavini hormona prisutnih u trenutku napada. Izvorne studije odgovora na stres bile su usmjerene prvenstveno na muškarce i ljude; tek 2000. godine socijalna psihologinja UCLA-e Shelley Taylor počela je sastaviti istraživanje o tome kako su žene konkretno odgovorile. Ovo istraživanje postalo je temelj njezine knjige, Nježni instinkt.
koji je pobijedio plinski majmun protiv uličnih odmetnika
Taylor je otkrila da reakcija na stres kod žena proizvodi mnogo niži adrenalin i testosteron nego kod muškaraca. Žene su osjećale manje straha kad su im prijetili, a zbog toga su reagirale drugačije od starih udaraca i trčanja. Taj su novi odgovor nazvali 'sprijatelji se i naginji'. Žene često smiruju svoje agresore i pokušavaju se prikloniti emocionalnim potrebama sebe i drugih, umjesto da eskaliraju nasiljem ili pokušavaju pobjeći.
Nitko nije utvrdio radi li se o biološkoj ili sociološkoj razlici. Ali to je stvarna razlika. Žene se obično smrzavaju, smiruju, sprijatelje. Bez obzira na to koliko sam puta vježbao bacanje udaraca i udaraca očima u toj klasi samoobrane, na prijetnje sam odgovarao na drugačiji način. Ostavio sam svoje tijelo. Pokušao sam se cjenkati, govoreći da dijelovima koje bih mogao izdržati. Rekao sam sebi da iskustva u kojima nisam uživao ili čak tehnički pristao nisu zapravo kršenja; da nije bilo tako loše. Kao i autor stripa, i ja sam pokušao prepričati svoja iskustva nakon što su se dogodila, oblik obrnute logike: Nijedna žena ne bi napravila svoj silovački doručak. Ako mu ona napravi doručak, on nije silovatelj. Ako on nije silovatelj, ona nije žrtva. Nije silovana. Ona je dobro. Ona je dobro.
'Žene često smiruju svoje agresore i pokušavaju se prilagoditi emocionalnim potrebama sebe i drugih, umjesto da eskaliraju nasiljem ili pokušavaju pobjeći'
A što je s onim drhtavim damama? Oni trenuci u kojima žene kažu ne, ali muškarci znaju bolje? Dio je toga što smo svi odrasli u patrijarhatu - muškarci i žene. Muški pogled nije slobodan od njega, već se utapa u njemu. The seksizam u Hollywoodu , a nedostatak žena na vlasti na svim razinama znači da je naša zabava u velikoj mjeri proizveli, napisali, režirali i upravljali muškarci . Ali kada gledamo ove scene, nema bljeskajućeg svjetla koje nas podsjeća da vidimo samo mušku priču. Mislimo da vidimo izmišljeno shvaćanje stvarnosti, ali ono što zapravo vidimo jest njegova fikcija . Kaže ne, ali ne misli to ozbiljno. On zna bolje od nje što želi. Ona ga želi, on samo mora nastaviti gurati.
Saznavši o nježnom instinktu, počeo sam se pitati o tim scenama. Dok su nam pokazivali ono što muškarci vide, jesu li i te scene nehotice pokazivali svoju slijepu točku? Je li ga žena iznenada zavoljela ili umirila jer nije imala drugu mogućnost? Znam da bi muškarci koji su stvorili scenu rekli prvo, ali bismo li ih mogli naučiti vidjeti drugo? Možda su te žene na filmu i TV-u odjednom zlikovci, ali je li moguće da žene iz stvarnog života na kojima su se temeljile nisu? Smrznuti se, smiriti, skloniti se, sprijateljiti se. Možda nam se to događa pred očima već desetljećima. Da, cijeli je stereotip dobrih djevojaka koje kažu ne dok ne kažu da (nakon što se nagovaraju) kultura silovanja, ali moguće je da nam pokazuje pravu stvar: skloni instinkt u akciji.
Učinio sam da se nebrojeni broj trenutaka osjeća bolje kad bih inače trčao. Da imam drugačije hormone, drugo tijelo. Kad bih na stres reagirao udaranjem na način na koji sam treniran. Iako nikada nisam pripremio svoj silovački doručak, previše lako prepoznajem da bih mogao biti u situaciji opisanoj u tom stripu.